«Он пропадет без меня»: как перестать потакать другим?

«Oн прoпaдeт бeз мeня»: кaк пeрeстaть пoтaкaть другим?

Близкий чeлoвeк впaдaeт в зaвисимoсть, рaзрушaeт сeбя, стaнoвится oпaсным, нo мы всe рaвнo прoщaeм eгo, выгoрaживaeм, стaрaeмся утиxoмирить. Oпрaвдывaeм сeбя тeм, чтo инaчe будeт xужe. Нo этo нe рeшaeт прoблeму, a сoздaeт иллюзию спoкoйствия.

«Мы пoзнaкoмились с мужeм в кaфe. Oн пoдсeл кo мнe, нaчaл изливaть душу: рaбoтa тяжeлaя, врeмeни нa личную жизнь нe xвaтaeт. В дeтствe его отец ушел из семьи, мать начала водить к себе мужчин. Сам он, когда вырос, с женщинами встречался только ради секса.

Его слова меня тронули. Наверное, я тогда пожалела его. Стали встречаться. Он все это время пил, заводил интрижки на стороне. Когда я не выдержала – бросился на колени, дверь перегородил, умолял не уходить. Я осталась. Не знаю, почему – может, из жалости после той истории, что он рассказал. Думала, поживем вместе, он остепенится. Но дальше все пошло опять по новой».

Это реальная история, и таких можно встретить много – на форумах, в жизни друзей и близких, даже в своей собственной. Потакающее поведение может проявляться в самых разных формах.

дочь тайком приносит пьющему отцу фляжку с алкоголем в больницу, хотя врачи строго запретили ему пить.

родители постоянно одалживают деньги взрослому сыну, оплачивают его счета, покупают продукты.

жена прощает и оправдывает мужа, который поднимает на нее руку и унижает ее.

семья выгораживает и вызволяет из беды «непутевого» родственника, у которого постоянно возникают проблемы с законом.

Потакание возникает не на пустом месте. «Питательной средой» часто становятся созависимые отношения. Созависимость распознать легко – в ней нет равноправия, при этом каждый из «партнеров» (на самом деле партнерства здесь нет) принимает такое положение вещей. Один ведет себя пассивно, инфантильно, безрассудно. Другой закрывает глаза на его недостатки и вред, который он причиняет себе и окружающим, и выступает как избавитель. «Он ломает – я чиню» – эта фраза из фильма «Покровские ворота» довольно точно описывает распределение ролей в созависимой паре.

Избавитель может жаловаться на свою «судьбу», сердиться на зависимого от него партнера, демонстративно рвать с ним отношения – но ничего не менять. Он оправдывает свои усилия долгом («это мой крест, и мне его нести», «такая у меня судьба»), жалостью («что делать, если он без меня пропадет»), любовью («вот полюбила его такого, и все тут»). Многие избавители видят в своих действиях оттенок высокого предназначения: «я спасаю человека от падения, я один/одна держу его на плаву».

Причины, по которым мы потакаем

  • Беспокойство за близкого человека: мы чувствуем его страдания и хотим облегчить их.
  • Страх, что близкий человек может попасть в беду.
  • Страх нарваться на конфликт.
  • Неумение устанавливать границы.
  • Страх, что близкий человек уйдет, решит отомстить, разрушит нашу жизнь.
  • Потакание похоже на попытку задобрить дракона, регулярно скармливая ему овец. Возможно, дракон когда-нибудь наестся и улетит, но это будет нескоро. А так, по крайней мере, деревня будет цела. Правда, время от времени чудовище нарушает договор (по три овцы в неделю), устраивает пожары, чтобы просто порезвиться. Но жители боятся дать отпор, потому что тогда их хрупкая, но с таким трудом достигнутая безопасность будет уничтожена.

    Избавитель тоже выбирает продолжать свои страдания, потому что пребывает в иллюзии, что контролирует ситуацию. Иллюзии – потому что уступки не удержат зависимого человека от новых «подвигов». Наоборот, чувствуя надежный тыл в лице избавителя, он будет и дальше отравлять жизнь себе и окружающим. Потакание – это прежде всего проблема избавителя, которую он часто не осознает. Именно с этого начинается путь к трезвому взгляду на ситуацию, у которой может быть и позитивный финал.

    1.   Осознайте пределы своих возможностей

    Мы не можем изменить другого человека. Вдохновить, показать ему путь к изменению, предложить свою помощь – да. Но не взять на себя управление его жизнью. В случае потакания мы ничем не управляем – мы лишь ликвидируем последствия разрушений, причиненных человеком.

    2.   Отделите себя от другого человека

    Избавитель будет вздыхать, но «тянуть свою лямку» и «тащить свой крест» до конца. Ему кажется, что стоит на секунду оставить своего подопечного, и тот еще глубже увязнет в беде. Тогда придется приложить еще больше усилий, чтобы вызволить его.

    Это рассуждение подразумевает, что мы несем полную ответственность за действия другого человека. Но он не марионетка, и мы не кукловоды. Его решения принадлежат только ему. Признав это, мы не становимся эгоистами. Мы лишь признаем естественные границы между собой и другими: я – это я, а ты – это ты.

    3.   Покончите с самообманом

    Правильнее было бы сказать – с отрицанием очевидного. Когда мы потакаем человеку в его пагубном пристрастии или поощряем его вызывающее поведение, мы уверяем себя, чтобы все это ради его собственного блага. Но в реальности именно наше участие позволяет ему ничего не делать, не осознавать своим проблемы и не пытаться их решить.

    Возможно, ему нужна квалифицированная помощь (врача, психотерапевта). Но избавитель своей «заботой» заглушает это осознание, дает ложную надежду: можно жить так, как раньше, и все будет хорошо.

    4.   Приглушите эмпатию

    Сострадание – прекрасное чувство, но в случае созависимых отношений оно может стать коварным грузом, тянущим нас вниз. Совесть убеждает: «нельзя бросать человека одного со своими слабостями», «он враг себе, и ты бросаешь его одного в борьбе с этим врагом».

    Проблема в том, что эмпатия заставляет нас выбирать самый быстрый и простой способ облегчить страдания другого. Мы видим, как мучается родственник-алкоголик, и покупаем ему выпивку. Мы таем от нахлынувшей нежности партнера, который еще вчера бросался на нас с кулаками. Но все эти ситуации – лишь часть повторяющегося сценария.

    Если мы перестаем поддаваться на манипуляции, мы не становимся «плохими» – мы ищем более конструктивный способ разобраться с проблемой.

    5.   Подумайте, что заставляет вас потакать

    Может быть, ваше потакающее поведение – результат вашей собственной неуверенности, тревоги, чувства вины? Это одна из причин, почему избавитель, даже пытаясь выйти из этой роли, часто возвращается к той же точке: его самооценка падает, тревога возрастает, а стыд и вина делают жизнь невыносимой.

    Чтобы избежать этого, стоит обратиться за консультацией к психотерапевту. Существуют специальные техники, которые помогают осознать истинные причины тревоги и снять ее, вывести самооценку из-под удара.

    Пока вы не проработаете мотивы своего поведения, вы будете возвращаться к бесплодным надеждам изменить другого

    Главное: пока вы не проработаете мотивы своего поведения, вы будете вновь и вновь возвращаться к бесплодным надеждам изменить другого человека с помощью потакания. Дракона нельзя отогнать, принося ему жертвы. Можно лишь изгнать его или найти другое, более безопасное для жизни место.

    Если ваш близкий дорог вам, не потакайте ему в его слабостях. Предложите ему помощь, предложите наметить план, который поможет ему справиться с проблемой. Если он согласится на ваши условия – действуйте.

    Об авторе

    Шэрон Мартин (Sharon Martin) – когнитивно-поведенческий психотерапевт. Подробнее на ее сайте.

    Комментарии и пинги к записи запрещены.

    Комментарии закрыты.